有那麼長的時間，感情的事一直都不如意。

我一直都將自己照顧得很好，我知道自己有能力對自己好，我獨立，不依賴，很多事我都可以一個人處理好，無論大小事，我都自己盡量做，我告訴自己，我不像有男朋友的女孩子一樣，可以軟弱，可以拿不定主意，可以被照顧。我做好了自己，把自己的生活打 理得妥妥當當。我一個人出國工作，一個人初次遊走巴黎，我自己弄一人份量的早餐，我關了全屋的燈和電器出門上班，零晨下班一個人回家，餓了一個人去吃飯， 放假沒有約會的日子睡到下午才睜開眼睛，賴在床上不起床，抱著攬枕為沒打算的一天打算，我或者一個人看戲，或者一個人到超市買雜貨，一個人焗麵包，一個人看書，一個人聽歌。

我成長，變得獨立，但其實這種獨立我並不想要。

在異地遊走，我想有個人一起去看喜歡的東西，試一試喜歡的食物，兩個人在草地野餐，兩個人去瘋狂奔跑。一個人出國工幹，一個人看世界，我想有個人提醒我帶多件衣服，有個人問我哪個時間的飛機，問我什麼時候回 來。我想早點起床，準備兩人份的早餐，為你打氣，也為我打氣。一個人加班，我想有個人問自己什麼時候回家，吃飯了沒，要不要留飯菜。放假的日子我們一起打掃，一起煮早餐，一起去買日用品，一起去戲院看一齣戲，一起出席對方朋友的聚會，一起整理我們平日無聊的相片。

說到底，只不過是人人都需要的，愛人的感覺，和被愛的感覺。有了愛，我才覺得自己完滿地存在，我才感受到生活真的充實而不虛蕪飄渺。

有那麼多次，我以為我的感情即將有降落點，我以為經過長時間的在半空漫無目的地浪蕩之後，一個人的日子即將完結，我以為能找到個人分享生活。原來，我卻像站在孤島大屋陽台上的人，總是以為終於有人要來帶我走，又或來加入我爛漫慵懶的生活，可是我一次又一次失望。我離開陽台，不再遠眺，不再有期望。到底是我住了在個孤島上，還是我根本就是個孤島，這個孤島似乎除了我就了無人煙，我總以為會有個特別的人找到這個不尋常的我。

我甚至覺得我一個人生活怎會不可以，我自理能力太好。可是我根本不想自己好好照顧自己，我想照顧多一個人。

我曾經覺得我像失去情感的人，無法憎恨一個人，亦無法愛上一個人，我自顧自的生活著，眼見別人有影皆雙，我既羨慕卻又覺得自己生活得太順暢太自如。我與愛情，簡直互相遺忘。我慶幸自己不用為感情事煩惱，我慶幸自己只需解決一個人的問題，我慶幸自己無需要為多一個人費心，我這樣安慰自己。

我多想哄一個人開心，我多想每年有多幾個特別日子，你的生日，我們的紀念日，你爸媽的生日，我兄弟姊妹的生日，你好友的生日，我姊妹的婚禮喜宴，來讓我們好好期待，好 好慶祝。我有多想有一個人跟我在平淡的日子中製造特別，製造無聊又好笑的事情，製造我們兩個人的小幸福小快樂。我多想我們只要在一起，就算面對面只玩手指 也快樂幸福。我多想有個人，大家既有自己的獨立生活，亦可無顧慮地依賴，相互照顧，有你有我，有來有往。我多想有一個令我信服的人。

我一直一個人，在彷如孤島的世界活得淒美清靜，但你明白嗎，我要的只是那麼簡單的生活，不是一個人，是兩個人，我跟你。

朋友說，年紀不小了，起碼應該找個有經濟基礎的 人，能令自己不用憂心生活，有能力買名牌和鑽石是bonus。我說，我從未想過要這些，我要的是純愛情，然後有個麵包一人一半就夠，簡單就好。

我思想複離，要的卻很簡單。有一日，我放心將自己交出去的時候，希望你可以好好接得住我。

我所碰過的糾纏，還有難過的遺憾，不可能沒有意義